Эльвира Сибирская предлагает Вам запомнить сайт «Смехотерапия»
Вы хотите запомнить сайт «Смехотерапия»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Здесь каждый день выдают улыбки и хорошее настроение!(переходи на полную версию сайта, а то пропустишь самое интересное!)

Блог Новое
Прикольные комментарии из соцсетей (21 фото)
21 сен, 16:48
+48 6
Юмор из интернета 210
24 сен, 00:32
+42 3
Соцсети жгут! Прикольные комментарии от народных юмористов
24 сен, 03:34
+38 8

МирТесен

Последние комментарии

Ольга Кольцова (Кринберг)
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов
)))))))))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Юмор из интернета 210
Рушан Мухамеджанов
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Соцсети жгут! Прикольные комментарии от народных юмористов
Рушан Мухамеджанов
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Политсатира в прикольных картинках с ироничными подписями
Рушан Мухамеджанов
)))))))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз...
Рушан Мухамеджанов
))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Позитивчик в картинках
Тамми Кравцова Татьяна Ивановна
станислав кошкаров
Договорились.  :)
станислав кошкаров Юмор из интернета 207
Valdemaras Orlauskas
Юбка съехала на бок

Юбка съехала на бок

2 мар 17, 12:41
+724 73
Сборник демотиваторов для за…

Сборник демотиваторов для зарядки позитивом

31 янв 15, 05:13
+693 77
Путин. Лучшие приколы в связ…

Путин. Лучшие приколы в связи с последними событиями

29 ноя 15, 06:06
+691 145
Посреди пустыни, в нескольки…

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил...

24 мар 15, 09:24
+598 69
Коварство англичан и русская…

Коварство англичан и русская смекалка

11 сен 16, 10:35
+573 41
Фифекты фикции

Фифекты фикции

4 дек 16, 11:09
+529 70
Позитив зверский. Котоматриц…

Позитив зверский. Котоматрицы для хорошего настроения

31 янв 15, 04:36
+502 57
Пусть это не патриотично, но…

Пусть это не патриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут..

2 апр 17, 13:00
+500 68
25 трогательных фотографий, …

25 трогательных фотографий, на которые невозможно смотреть равнодушно

3 мар 15, 16:12
+487 93
Рассказал один шахтер

Рассказал один шахтер

3 июн 16, 10:44
+486 42
Байки парикмахера

Байки парикмахера

8 сен 16, 10:20
+446 57
Игра в наперстки и парни из ДШБ

Игра в наперстки и парни из ДШБ

10 фев 17, 13:01
+446 35
Позитив зверский. Кошаки зам…

Позитив зверский. Кошаки замечательные, находчивые

10 мар 15, 14:43
+440 18
Выдержка из объяснительной в полиции

Выдержка из объяснительной в полиции

12 авг 16, 11:31
+430 17
Создателю аdobе Flаsh Plауеr…

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно обязательно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждую неделю ходил его…

12 май 15, 17:03
+427 55
Позитивчик в картинках

Позитивчик в картинках

25 сен, 03:09
+4 0
Немного юмора не помешает!

Немного юмора не помешает!

25 сен, 03:07
+2 0
Черноватый юмор в подборочке…

Черноватый юмор в подборочке демотиваторов

25 сен, 03:06
+3 0
Оказалось, показалось

Оказалось, показалось

25 сен, 03:04
+2 0
Очаровательные животные, кот…

Очаровательные животные, которые вызовут вашу улыбку

25 сен, 03:01
0 0
Десять ярких эпиграмм Валент…

Десять ярких эпиграмм Валентина Гафта об известных актерах

24 сен, 18:08
+12 0

Прилетают инопланетяне на Землю продолжение 2

развернуть

 Прилетают инопланетяне на Землю           продолжение 2

Старый еврей приходит к раввину и говорит: 

- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! " А у меня семья, дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: 

- Нет проблем. У меня есть один прихожанин,  очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся.  Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: 

- Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: 

- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

________________________________________

                                                         Казахско - русский разговорник

- Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение

- «Дебил-бахча» – «Поле чудес»

- «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

- Кирдык-арба – катафалк

- Кирдык мангал - крематорий

- Колотун арба - рефрижератор

- Басмач-теньге – налоговый инспектор

- Кирдык-батыр – боевик

- Батыр-арматур - Терминатор

- Батыр-саксаул - Буратино

- Шайтан-сквозняк – кондиционер

- Шампур-батыр - Д'Артаньян

- Бабай-ханум - Баба-Яга

- Гуталин-бола – негритёнок

- Ишак-матрос - зебра

- Кирдык-кишлак - кладбище

- Кызым-балык – русалка

- Шайтан-арба – метрополитен

- Душман-апа - тёща

- Вертолёт-бола - Карлсон

- Автоген-ака - дракон

- Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

________________________________________

Народные приметы:

Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

________________________________________

Разговаривают две подруги.

- Как у тебя насчет контрацептивов?

- Ах, этот гандон, так и не позвонил…

________________________________________

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

 - Она обойдется вам в 30 000 евро. . . 

- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! 

- Она обойдется. . . 

- О, правильно - она обойдется!

________________________________________

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукерманы. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное"…

________________________________________

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? 

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю, а оттуда трое сантехников!

________________________________________

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: 

- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

________________________________________

- Ты что делаешь в субботу? 

- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? 

- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

________________________________________

Попугай в самолете стюардессе: 

- Эй, шлюха, виски и по быстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: 

- Коза драная, виски мне и побыстрее! 

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: 

- При+++к, пива мне и поживее! 

Терпение стюардессы переполнено. и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: 

- Мужик, для не летающего ты слишком выпендрошный.

________________________________________

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

________________________________________

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: 

- Папа, тебя учительница математики вызывает.. 

- А что случилось? 

- Она меня спрашивает, сколько будет 7х9,  я ей говорю 63, она спрашивает, а 9х7, я ей отвечаю какая на хрен разница? 

- Действительно,  какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

 - Пап, а ты в школу ходил? 

- Нет еще.. 

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры 

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял, поднять левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. Я ему и отвечаю, что я на … стоять должен? 

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. 

Приходит сын из школы на следующий день: 

- Пап ты в школу ходил?

 - Нет еще - Не ходи меня исключили...

- Почему? 

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. 

- А учитель рисования на хер пришел? 

- Я так и спросил...

________________________________________

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: 

- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:

- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча, зашли в автобус, и расселись,  светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

________________________________________

Идет милиционер по улице. Видит, в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: 

- Че делаешь? Мальчик поворачивается и отвечает: 

- Гов-о с песком мешаю. 

- А зачем?

- Милиционера лепить буду. 

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: 

- Че делаешь? 

- Гов-о с песком мешаю. 

- ЗАЧЕМ? 

- Пожарника лепить буду. Милиционер, помягче, с улыбкой: 

- А ты гов-а побольше клади. 

- Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

________________________________________

Мужик покупает билет в ж/д кассе: 

- У Вас билет до Ухрюпинска есть? 

- Есть. 

- А боковая, верхняя полка у туалета есть? 

- Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

 - Можно, только там ещё и дембеля едут. 

- Давайте, само то! 

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

 - Дорогой, ты билет маме купил? 

- Не поверишь, последний урвал.

________________________________________

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает, и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: 

- И для ЭТОГО мы его ждали?

________________________________________

По длинной,  дикой,  утомительной дороге, шел человек с собакой.  Шел он себе, шел, устал, собака тоже устала. Вдруг, перед ними  показался  оазис!  Прекрасные ворота, за оградой  музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. 

- Что это такое?  ,- спросил путешественник у привратника.

 - Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему 

- А есть там вода? 

- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...  

- А поесть дадут? 

- Все, что захочешь 

- Но со мной собака 

- Сожалею сударь, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник прошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. 

- Я хочу пить, - попросил путешественник. 

- Заходи, во дворе есть колодец

-А моя собака? 

- Возле колодца увидишь поилку

- А поесть? 

- Могу угостить тебя ужином 

- А собаке  найдется косточка? 

- Да!

- А что это за место? 

- Это рай

- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там 

- Врет он все. Там ад 

- Как же вы, в раю, это терпите? 

- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

________________________________________

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: 

- Тебе куда?

 - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. 

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. 

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? 

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: 

- Слушай, в машине сорить не хочется, может, поднимемся к тебе, выпьем, поедим? 

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: 

- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... 

- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? 

- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А, думаешь он нас вспомнит?...

________________________________________

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: 

- Почем свинина? Армянин: 

- Слющай!  Бери, А! Хорёший свинина, свежий, сочний,  вкюсный!  Двадцать рюблей! Мужик: 

- А чем кормил? Армянин: 

- Слющай,  хлебом кормил,  маслом кормил,  икрой кормил,  хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: 

- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: 

- Э! Слющай!  Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня,  дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: 

- Почем свинина? Армянин: 

- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: 

- А чем кормил? Армянин: 

- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: 

- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: 

- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: 

- Почем свинина? Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: 

- А чем кормил? Армянин: 

- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!  

________________________________________

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. 

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

________________________________________

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: 

- Это не сарай,  а "Форт Баярд" какой-то!

________________________________________

У вас нитки в продаже есть?- Есть. 

- А суровые? 

- Да здец просто, подойти боюсь!

________________________________________

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: 

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

________________________________________

Супруги отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит: 

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

________________________________________

Приходит мужик к врачу и жалуется: 

- Как начну на тракторе поле пахать, так член встаёт. ..Врач: 

- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... 

Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: 

-Слушай, летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик:

-Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

________________________________________

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: 

- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: 

- Да, нет, я не пью я нюхаю. 

- Не может этого быть! 

- Да серьёзно я не вру. 

- Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: 

- Вино Бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: 

- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли, несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал: 

- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: 

- Не надо берём!!!

________________________________________

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

________________________________________

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: 

- Как фамилия? 

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени

- Вася. 

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? 

- Любимый. Банкир: 

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

________________________________________

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: 

- Доктор у меня, не встает!!! Старенький доктор, испуганно оглядевшись, спрашивает:

- А кого вы здесь пользовать собрались?

________________________________________

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...»

________________________________________

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну, спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: 

- Это насилие! 

Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: 

- Это обман!

Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: 

- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

________________________________________

Звонок ветеринару: 

- Сейчас к вам придёт моя теща, со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мучилась и сpазy помеpла... Ветеринар: 

- А собачка одна найдет доpогy домой?

________________________________________

В кабинет директора банка входит уборщица. 

- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. 

- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. 

- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

________________________________________

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : 

- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: 

- Сфотографироваться?

________________________________________

Тетка звонит в службу спасения: 

- У нас во дворе, на дереве медведь сидит. Через час, в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: 

- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? 

- Все, только зачем я у окна, с ружем ? 

- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика…

________________________________________

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.  Потупив голову спрашивает: 

- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже? Батюшка:

-Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!Продолжение следует

 

 

 

 Собрано в инете


Опубликовано 12.12.2016 в 17:57

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Игорь Максаков
Игорь Максаков 13 декабря 16, в 10:14 Все хорошие! Посмеялся! Текст скрыт развернуть
2
Григорий Терещенко
Григорий Терещенко 13 декабря 16, в 12:04 Убил перевод с казахского. Текст скрыт развернуть
2
Yvan
Yvan 13 декабря 16, в 12:13 Супер!!! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 3
Комментарии Facebook

Реклама

Мы ВКонтакте

Найдите нас в Facebook

Лучшее за неделю

переход в один клик:

Черноватый юмор в отличной п…

Черноватый юмор в отличной подборке демотиваторов

20 сен, 10:10
+178 8
Юмор из интернета 206

Юмор из интернета 206

18 сен, 21:54
+63 8
Прикольные картинки - свежач…

Прикольные картинки - свежачок! (37 шт)

20 сен, 13:25
+59 2
Юмор из интернета 208

Юмор из интернета 208

21 сен, 01:52
+53 5
Приколы в картинках с надпис…

Приколы в картинках с надписями и без (36 шт)

21 сен, 15:53
+52 2
Уффф!!! Ну наконец-то! Шикар…

Уффф!!! Ну наконец-то! Шикарные котоматрицы для позитива, хорошего настроения и услады глаз

22 сен, 18:09
+51 2
Про беременность и роды. И с…

Про беременность и роды. И смех и слезы

19 сен, 08:17
+49 7
Прикольные комментарии из со…

Прикольные комментарии из соцсетей (21 фото)

21 сен, 16:48
+48 6
Котоматрицы великолепные, ка…

Котоматрицы великолепные, каждая с кусочком тепла, позитива и улыбкой!

20 сен, 13:16
+45 0

Все новые темы на нашем сайте:

(просто кликнуть на заголовок или картинку)

Позитивчик в картинках

Позитивчик в картинках

25 сен, 03:09
+4 0
Немного юмора не помешает!

Немного юмора не помешает!

25 сен, 03:07
+2 0
Черноватый юмор в подборочке…

Черноватый юмор в подборочке демотиваторов

25 сен, 03:06
+3 0
Оказалось, показалось

Оказалось, показалось

25 сен, 03:04
+2 0
Очаровательные животные, кот…

Очаровательные животные, которые вызовут вашу улыбку

25 сен, 03:01
0 0
Десять ярких эпиграмм Валент…

Десять ярких эпиграмм Валентина Гафта об известных актерах

24 сен, 18:08
+12 0
Позитивчик в картинках

Позитивчик в картинках

24 сен, 16:32
+20 1
Дождливые депрессяшки

Дождливые депрессяшки

24 сен, 14:38
+8 1
Соцсети жгут! Прикольные ком…

Соцсети жгут! Прикольные комментарии от народных юмористов

24 сен, 03:34
+38 8
Смеётся тот, кто умеет смеят…

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз...

24 сен, 03:30
+26 6
СМС приколы

СМС приколы

24 сен, 03:28
+11 0
Юмор из интернета 210

Юмор из интернета 210

24 сен, 00:32
+42 3
Политсатира в прикольных кар…

Политсатира в прикольных картинках с ироничными подписями

23 сен, 17:15
+20 4
Не знаю, что там насчёт любв…

Не знаю, что там насчёт любви… Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю

23 сен, 04:30
+20 5
Маша и Медведь: прикольные к…

Маша и Медведь: прикольные картинки с надписями

23 сен, 04:19
+30 5
Кинодива Софи Лорен (15 гифок)

Кинодива Софи Лорен (15 гифок)

23 сен, 04:15
+11 2
Подслушано.... Откровения о …

Подслушано.... Откровения о жизни: и смех, и грех, и глаза на лоб!

23 сен, 04:11
+19 5
Демотиваторы, мно-о-о-ого,  …

Демотиваторы, мно-о-о-ого, отличной подборочкой для зарядки позитивом на весь день!

23 сен, 04:02
+19 1
Позитивчик в картинках

Позитивчик в картинках

22 сен, 18:13
+13 1
Уффф!!! Ну наконец-то! Шикар…

Уффф!!! Ну наконец-то! Шикарные котоматрицы для позитива, хорошего настроения и услады глаз

22 сен, 18:09
+51 2
Черноватый юмор в отличной п…

Черноватый юмор в отличной подборке демотиваторов

20 сен, 10:10
+178 8
Соцсети жгут! Прикольные ком…

Соцсети жгут! Прикольные комментарии от народных юмористов

17 сен, 15:17
+82 4
Пушистый симулянт

Пушистый симулянт

8 сен, 07:49
+79 6
Юмор из интернета 189

Юмор из интернета 189

28 авг, 20:00
+74 12
Рассказ животновода

Рассказ животновода

14 сен, 07:48
+74 9
Юмор из интернета 196

Юмор из интернета 196

7 сен, 19:50
+72 3
Седьмой номер

Седьмой номер

17 сен, 08:28
+70 5
Юмор из интернета 202

Юмор из интернета 202

12 сен, 21:23
+69 2
Карикатуры озорной подборочкой

Карикатуры озорной подборочкой

28 авг, 03:15
+68 3
Юмор из интернета 194

Юмор из интернета 194

2 сен, 15:17
+66 10
Юмор из интернета 203

Юмор из интернета 203

14 сен, 16:56
+64 6
Мужское воспитание

Мужское воспитание

6 сен, 08:02
+64 5
Черноватый юмор в великолепн…

Черноватый юмор в великолепной подборочке демотиваторов

6 сен, 15:52
+63 6
Юмор из интернета 206

Юмор из интернета 206

18 сен, 21:54
+63 8
СМС-приколы

СМС-приколы

28 авг, 13:33
+62 5
Прикольные демотиваторы обо …

Прикольные демотиваторы обо всем на свете: дружбе, любви, осени... С юмором движемся в осень!

4 сен, 10:52
+61 4
Юмор из интернета 193

Юмор из интернета 193

2 сен, 12:47
+60 3
Политсатира в ехидных скринш…

Политсатира в ехидных скриншотах и прикольных картинках с ироничными подписями

16 сен, 14:10
+60 4
Прикольные картинки - свежач…

Прикольные картинки - свежачок! (37 шт)

20 сен, 13:25
+59 2
Четырежды разжалованный

Четырежды разжалованный

25 авг, 09:19
+58 7
Юмор из интернета 208

Юмор из интернета 208

21 сен, 01:52
+53 5

Последние комментарии

Ольга Кольцова (Кринберг)
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов
)))))))))))))))))))))))))))))))
Рушан Мухамеджанов Юмор из интернета 210
Читать
Блог лучшее
Юбка съехала на бок
2 мар 17, 12:41
+724 73
Сборник демотиваторов для зарядки позитивом
31 янв 15, 05:13
+693 77
Путин. Лучшие приколы в связи с последними событиями
29 ноя 15, 06:06
+691 145
Блог обсуждения
Прикольные комментарии из соцсетей (21 фото)
21 сен, 16:48
+48 6
Юмор из интернета 210
24 сен, 00:32
+42 3
Соцсети жгут! Прикольные комментарии от народных юмористов
24 сен, 03:34
+38 8

Новости МирТесен

Юбка съехала на бок

Юбка съехала на бок

2 мар 17, 12:41
+724 73
Коварство англичан и русская…

Коварство англичан и русская смекалка

11 сен 16, 10:35
+573 41
Фифекты фикции

Фифекты фикции

4 дек 16, 11:09
+529 70
Пусть это не патриотично, но…

Пусть это не патриотично, но я чувствую, что задницу они нам обязательно надерут..

2 апр 17, 13:00
+500 68
Рассказал один шахтер

Рассказал один шахтер

3 июн 16, 10:44
+486 42
Игра в наперстки и парни из ДШБ

Игра в наперстки и парни из ДШБ

10 фев 17, 13:01
+446 35
Байки парикмахера

Байки парикмахера

8 сен 16, 10:20
+446 57
Выдержка из объяснительной в полиции

Выдержка из объяснительной в полиции

12 авг 16, 11:31
+430 17
Про блатных и настоящего мужика

Про блатных и настоящего мужика

5 сен 16, 11:21
+407 26
Про отца, мясо и честь офицера

Про отца, мясо и честь офицера

11 фев 17, 12:29
+407 37
О том, как девушка худела….. До слез

О том, как девушка худела….. До слез

29 янв 17, 11:16
+394 44
Невзрачный мужичонка

Невзрачный мужичонка

5 июл 16, 11:21
+361 40
Связь.  (Воинская байка)

Связь. (Воинская байка)

9 окт 16, 11:51
+360 84
Нюша

Нюша

29 янв 17, 11:22
+298 16
Всё по реалу

Всё по реалу

29 сен 16, 11:20
+291 112
Блог Новое
Позитивчик в картинках

Позитивчик в картинках

25 сен, 03:09
+4 0
Немного юмора не помешает!

Немного юмора не помешает!

1. - Мне кажется, ты мне нравишься. - Подожди 10 минут. 2. Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному го

25 сен, 03:07
+2 0
Черноватый юмор в подборочке демотиваторов

Черноватый юмор в подборочке демотиваторов

А вот и очередная коллекция демотиваторов для поддержания вашего отличного настроения! В этом выпуске вы увидите лучшее средство для снятия макияжа, автомобиль

25 сен, 03:06
+3 0
Оказалось, показалось

Оказалось, показалось

Как всегда весёлая и интересная коллекция фотографий, на которые, возможно, придётся посмотреть дважды, прежде чем делать какие-то выводы! Длинноног

25 сен, 03:04
+2 0
Очаровательные животные, которые вызовут вашу улыбку

Очаровательные животные, которые вызовут вашу улыбку

25 сен, 03:01
0 0
Десять ярких эпиграмм Валентина Гафта об известных актерах

Десять ярких эпиграмм Валентина Гафта об известных актерах

Зрители навсегда запомнили Аполлона Сатанеева из сказки «Чародеи», сотрудника ЦРУ Геверница из «Семнадцати мгновений весны» и, конечно, предс

24 сен, 18:08
+12 0
Позитивчик в картинках

Позитивчик в картинках

Продолжаю рубрику, надеюсь что вы улыбнетесь:

24 сен, 16:32
+20 1
Дождливые депрессяшки

Дождливые депрессяшки

уходило лето плакало дождём с духовым оркестром следом мы идём © лыжа небо стало серым холодно дожди потянулись в дурку боги и вожди © Идиот осень окру

24 сен, 14:38
+8 1
Соцсети жгут! Прикольные комментарии от народных юмористов

Соцсети жгут! Прикольные комментарии от народных юмористов

Вот такая сегодня подборка)

24 сен, 03:34
+38 8
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз...

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз...

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами. NASA нашла на спутни

24 сен, 03:30
+26 6
СМС приколы

СМС приколы

24 сен, 03:28
+11 0
Юмор из интернета 210

Юмор из интернета 210

Голливуд ближe, чeм кажeтся Если охранять, то с комфортом А это, сынок, результат несоблю

24 сен, 00:32
+42 3
Политсатира в прикольных картинках с ироничными подписями

Политсатира в прикольных картинках с ироничными подписями

1 Горящим руинам Ирака и Ливии весьма утешительно слышать подобное признание. 2 3 4 5 Хорошо хоть не на геев :-) 6 7

23 сен, 17:15
+20 4
Не знаю, что там насчёт любви… Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю

Не знаю, что там насчёт любви… Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля. Осень, +13 по Цельсию: “

23 сен, 04:30
+20 5
Маша и Медведь: прикольные картинки с надписями

Маша и Медведь: прикольные картинки с надписями

Прикольные картинки с Машей с умными и не очень мыслями

23 сен, 04:19
+30 5