Эльвира Сибирская предлагает Вам запомнить сайт «Смехотерапия»
Вы хотите запомнить сайт «Смехотерапия»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Здесь каждый день выдают улыбки и хорошее настроение!

Основная статья: Анекдоты

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо…

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо…

😆 😆 — Знаешь, Свет, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь? — Саша, что ты несёшь? Нашему сыну уже десять лет… 😆 😆 Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельниц…

24 май, 21:07
0 0
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, Мань, давай сюда твои котлеты.

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, Мань, давай сюда твои котлеты.

😆 😆 Еврея вызывает в отдел кадров: — Что это вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У вас же дядя в Израиле! — Так это не он, это я за границей. 😆 😆 Молодой парень подходит к цветочному ларьку. — Мне бы букет цветов… — Пожалуйста, у нас огромный выбор.…

24 май, 21:04
0 0
Убойный юмор из соц.сетей, СМС-трёп, приколы от народных юмористов

Убойный юмор из соц.сетей, СМС-трёп, приколы от народных юмористов

Эта подборка смешных постов и остроумных комментариев подарит вам отличное настроение на весь рабочий день. Согласитесь, ведь в сети нет юмора лучше, чем тот, авторами которого являются сами пользователи. Особое внимание стоит уделить тем постам и комментариям, которые вовсе не…

23 май, 08:58
+55 7
Немного юмора с утра не помешает!

Немного юмора с утра не помешает!

Когда жители Китая дерутся район на район - драку видно из космоса. Олигарх: Всё мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом! Народ: Уточни, чьим трудом. - Чем вы занимались с 2000 по 2015 год? - Был резидентом в Лондоне. …

23 май, 05:19
+1 0
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года... (Анекдоты)

Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года... (Анекдоты)

Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу... - Как, неужели мне теперь придется пересесть на феррари и ламборджини, мне принадлежащие? - возмутился он. - Они ведь быстрые - так и убиться можно!!! ****** Судить сейчас на Украине Сталина - недостаточно. Нужно ещё подат…

22 май, 15:56
+41 7
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло. — И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло. — И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

— Дорогой, катастрофа! У нашей соседки точно такая же шуба, как у меня! — Что же теперь делать, другую шубу тебе покупать? — Это обойдётся намного дешевле, чем менять квартиру! 😀 😀 В аптеке: — Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 т…

20 май, 23:09
+8 0
😆  — Абрам, как ваши дела? — Ну шо вы у меня спрашиваете, как мои дела?.. Спросите лучше у моего соседа, он таки лучше знает…

😆 — Абрам, как ваши дела? — Ну шо вы у меня спрашиваете, как мои дела?.. Спросите лучше у моего соседа, он таки лучше знает…

— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? — Таки нет! — И шо так? — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! 😆 😆 Два попутчика: — Послушайте, мы c вами едем в одном купе уже два часа и ещё словом не обмолвились. Давайте познакомимс…

19 май, 21:01
+44 1
— Девушка, сколько будет пятью пять? — Пятнадцать! — Хм! Как-то странно вы считаете! — А вот такой у меня склад ума! — Кажется, ваш склад давно уже разворовали!

— Девушка, сколько будет пятью пять? — Пятнадцать! — Хм! Как-то странно вы считаете! — А вот такой у меня склад ума! — Кажется, ваш склад давно уже разворовали!

В школе учительница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения! — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится. 😄 Реклама 😄 Абрам купил два лотерейных …

19 май, 00:54
+76 4
— Что за запах на кухне? Что-то сгорело? — Не сгорело, а просто резко пожарилось.

— Что за запах на кухне? Что-то сгорело? — Не сгорело, а просто резко пожарилось.

😄 Реклама 😄 Муж — жене: — Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину. Что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами. 😄 😄 — Браток, да ты же на ногах не стоишь! — Пет…

18 май, 06:15
+73 2
У этих людей была одна работа, и они ее провалили

У этих людей была одна работа, и они ее провалили

Все мы люди, а людям свойственно ошибаться. Больше того — ошибаются даже огромные машины, которые выпускают товары массового производства — игрушки, одежду, упаковку и прочее. Иногда это безобидно, а иногда от подобных фейлов волосы встают дыбом. Cобрал 25 самых эпичных провалов н…

17 май, 22:03
+5 0
Двое в тюремной камере: — Тебе известно, что смех продлевает жизнь? — Мне известно, что на суде смех продлевает срок!

Двое в тюремной камере: — Тебе известно, что смех продлевает жизнь? — Мне известно, что на суде смех продлевает срок!

😀 😀 — Папа, а ты пионером был? — Был. — А что вы делали? — Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру… — Как бомжи, да? 😀 😀 — Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? — Нет. — Так… А кому же тогда я вчера это говорил? 😀 😀 — Вовочка, о…

17 май, 21:54
+26 0
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый… — Правильно, молодец сынок! А вот это, наверно, резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят…

Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый… — Правильно, молодец сынок! А вот это, наверно, резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят…

😆 😆 — А Виктор вчера играл на фортепиано! — Ну и как? — Выиграл, теперь не знает куда это фортепиано в квартире ставить. 😆 😆 — Милый, я тут клавиатуру протирала… Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? — Это значит, что клавиатура уже …

17 май, 21:45
+8 0
— Почему у тебя сапоги разные? — Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

— Почему у тебя сапоги разные? — Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Девушка — своему жениху: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? — Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. 😂 😂 — Почему у тебя сапоги разные? — Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то…

13 май, 21:23
+33 2
Муж — жене: — Ты же говорила, что больше не будешь есть после шести, так что ты делаешь ночью в холодильнике? — Перестановку.

Муж — жене: — Ты же говорила, что больше не будешь есть после шести, так что ты делаешь ночью в холодильнике? — Перестановку.

— Знаешь новость? Иван в больнице. — Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. — Вот-вот. И жена его тоже видела. 😄 😄 Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью «На Берлин!», а он везёт тебя в Пензу. 😄 😄 — Забудьте всё, чему вас учил…

13 май, 15:20
+38 1
В ресторане: — Официант, мы с супругой отмечаем юбилей — 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам посоветовать? — Давайте для начала определимся: вы хотели бы отпраздновать или забыть?

В ресторане: — Официант, мы с супругой отмечаем юбилей — 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам посоветовать? — Давайте для начала определимся: вы хотели бы отпраздновать или забыть?

😃 😃 Художник-абстракционист рассказывает приятелю: — Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг. — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза! …

12 май, 20:17
+21 1
Как француз, немец и русский обезьяну говорить учили

Как француз, немец и русский обезьяну говорить учили

Однажды учёные очень долго бились над тем, чтобы научить обезьяну говорить. Долго у них ничего не получалось и решили они отдать обезьяну простому французу, считая, что его галантность и добрый нрав поможет обезьянке научиться выговаривать слова. Через полгода учёные приехали к фр…

12 май, 20:08
+23 4
— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.— Не волнуйтесь, вылечим — заплатите.

— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.— Не волнуйтесь, вылечим — заплатите.

😁 😁 — Мама, что у нас на обед? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чипполино?! — Нет, я купила его уже мёртвым. 😁 😁 — Алло! Это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр… — Чудесно! Но, видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по э…

12 май, 00:12
+100 3
— Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? — Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?

— Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? — Возможно, вы имели ввиду «сколько глаз у паука»?

😁 😁 — Сеня?! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Сколько там стоит снять квартиру? — Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно только на фотоаппарат! 😁 😁 Из одесского театра выходят две женщины: — Роза Львовна, шо вы скажете за спектакль? — Ой, Сара, лучше бы …

12 май, 00:10
+12 0
— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости! — Блин, Петрович! Давай быстрее, наш поезд уже отправляется!

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости! — Блин, Петрович! Давай быстрее, наш поезд уже отправляется!

😀 😀 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! 😀 😀 …

12 май, 00:09
+36 2
Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждём?

Пятилетняя Софочка канючит: — Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку? — Могу. — И таки шо мы ждём?

😃 😃 — Что такое счастливый брак? — Это когда жене доверяешь больше, чем себе. — Наверное, ты хочешь сказать «так же, как себе»? — Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый. 😃 😃 Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, …

12 май, 00:08
+13 1
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!".... (анекдоты)

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!".... (анекдоты)

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги , с детьми сделаны уроки... ****** — Как вас зовут? — Фон Сидоров. — Как так? "Фон" – это же неме…

10 май, 10:22
+31 6
— Ты где был? — Да так, за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. — А кефира сколько?

— Ты где был? — Да так, за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. — А кефира сколько?

😂 😂 Гадалка рассказывает женщине: — Вскоре вас ожидает большая утрата. Похоже, вы потеряете мужа. — Но я уже два года как вдова. — Значит, вы потеряете зонтик. 😂 😂 Сисадмина спрашивают: — Вы какой чай больше любите? — Чай, просто чай, без лимона и без сахара. — П…

7 май, 00:08
+9 0
— У кого товар дешевле: у производителя или у дилера? — У сторожа.

— У кого товар дешевле: у производителя или у дилера? — У сторожа.

Два друга: — Скажи, а почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона синяя, а левая — жёлтая? — Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания. 😄 😄 — Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? —…

6 май, 22:32
+21 0
— Ну, как дела на работе? — Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё, премий не будет.

— Ну, как дела на работе? — Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё, премий не будет.

Телефонный разговор под Новый год: — Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? — Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлём своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает ёлка и начи…

5 май, 21:58
+44 2
— Здравствуйте, меня зовут Вадим. — Очень приятно! — Это ненадолго…

— Здравствуйте, меня зовут Вадим. — Очень приятно! — Это ненадолго…

Два парня в баре: — Как ты умудряешься всегда выигрывать в любом споре? — У меня для любого спора есть веский аргумент! — А какой? — Автомат Калашникова! 😀 😀 — Я совсем не понимаю это современное искусство… — Да что тут непонятного?! Если висит на стене — значит, картина. Е…

5 май, 10:09
+31 1
Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нет в тексте мата! — В тексте нет. А зале будет.

Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нет в тексте мата! — В тексте нет. А зале будет.

Тщательно осмотрев престарелого пациента, врач сказал: — Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживете до девяноста лет. — Но мне уже девяносто! — испуганно воскликнул старик. — Вот видите! Что я вам говорил? 😁 😁 Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу: — Папа, я сегод…

4 май, 21:57
+30 1
Подслушано (непридуманные истории из жизни) категория СМЕШНОЕ

Подслушано (непридуманные истории из жизни) категория СМЕШНОЕ

Ехали как-то с отцом рано утром в субботу по делам. Вдруг на тротуар выбегает мужичок в оранжевом жилете, бежит параллельно машине, машет руками и что-то громко мычит. Отец понемногу замедляется, а тот все не отстает, показывает руками куда-то за угол. Подумали плохо кому-то. …

4 май, 08:23
+7 0
Анекдотики коротенькие, буквально одной строкой

Анекдотики коротенькие, буквально одной строкой

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было. Моё представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я. Из российского бюджета уже выделены деньги на ремонт воздушных ям авиационной трассы Моск…

3 май, 09:58
+6 5
— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? — А что тебе твой внутренний голос подсказывает? — А ничего. Он только матерится!

— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга? — А что тебе твой внутренний голос подсказывает? — А ничего. Он только матерится!

😀 😀 Мойша подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: — Сколько стоит у вас заказать песню? — Да, сколько не жалко. — Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается. 😀 😀 Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: — Знаете, м…

1 май, 21:57
+35 0
Объявление: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам веселую жизнь.»

Объявление: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам веселую жизнь.»

Парень пишет девушке: — Ты такая милая, когда спишь. — Откуда ты знаешь? — У тебя было открыто окно, я подсмотрел. — Я живу на шестом этаже! — Было сложно. 😄 😄 Объявление: «Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам веселую жизнь.» 😄 …

30 апр, 22:18
+24 1
Темы с 1 по 30 | всего: 804

МирТесен

Блог лучшее
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил...
24 мар 15, 09:24
+502 59
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание (анекдоты)
12 мар 15, 03:26
+234 25
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что
13 май 15, 03:29
+193 70
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал (анекдоты)
13 мар 15, 03:45
+192 17
17 безумных СМС лучших подружек на свете
25 янв, 04:57
+192 6
Лучшее за неделю
Убойный юмор из соц.сетей, СМС-трёп, приколы от народных юмористов
23 май, 08:58
+55 7
😆 — Абрам, как ваши дела? — Ну шо вы у меня спрашиваете, как мои дела?.. Спросите лучше у моего соседа, он таки лучше знает…
19 май, 21:01
+44 1
Планы на июнь? Пока не знаю. В зависимости от того, какое будет время года... (Анекдоты)
22 май, 15:56
+41 7
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло. — И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
20 май, 23:09
+8 0
Немного юмора с утра не помешает!
23 май, 05:19
+1 0
— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то. — Это лицо…
24 май, 21:07
0 0
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. — Ну ладно, Мань, давай сюда твои котлеты.
24 май, 21:04
0 0

МирТесен

Посреди пустыни, в нескольки…

Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил...

24 мар 15, 09:24
+502 59
Парень, провожая девушку до …

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание (анекдоты)

12 мар 15, 03:26
+234 25
Если человек лишен чувства ю…

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что

13 май 15, 03:29
+193 70
Я тут с кинологом познакомил…

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал (анекдоты)

13 мар 15, 03:45
+192 17
17 безумных СМС лучших подру…

17 безумных СМС лучших подружек на свете

25 янв, 04:57
+192 6
13 отличных анекдотов для це…

13 отличных анекдотов для ценителей изящества русского языка

16 янв, 06:33
+179 38
Лежат муж с женой ночью в постели...

Лежат муж с женой ночью в постели...

27 май 15, 04:11
+177 23
Прикольные фразочки в картинках

Прикольные фразочки в картинках

21 янв, 09:53
+162 8
Такого бесстыдства я никогда…

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть? (анекдоты)

15 апр 15, 08:15
+161 23
Анекдоты в картинках

Анекдоты в картинках

6 июн 16, 09:18
+158 13
С интернетфорумов. Местами п…

С интернетфорумов. Местами похабщина, но диалоги просто отпад!!!

9 дек 16, 10:29
+152 12
Ненавижу безответственных му…

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого…

8 май 15, 11:15
+150 38
Анекдотики коротенькие, но с…

Анекдотики коротенькие, но симпатишные в перемешку с картинками

7 янв 15, 07:20
+149 17
Уфф!!! Ну наконец-то! Котома…

Уфф!!! Ну наконец-то! Котоматрицы великолепные, каждая с улыбкой и хорошим настроением!

21 дек 16, 05:02
+148 12
Одинокая женщина снимет комн…

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст...(анекдоты)

12 май 15, 18:42
+142 27
Соц.сети жгут!!!  Фееричные …

Соц.сети жгут!!! Фееричные комментарии народных приколистов. Заходите поржать!

15 янв, 07:03
+142 7
20 ярких коротких анекдотов …

20 ярких коротких анекдотов на злобу дня!

22 ноя 16, 05:05
+136 5
Ходил с девочкой в один сади…

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в…

20 июл 15, 13:39
+134 37
15 чрезвычайно прикольных ан…

15 чрезвычайно прикольных анекдотов про всеми любимого Штирлица!

13 янв, 06:40
+134 46
20 убойных анекдотов о наших…

20 убойных анекдотов о наших милых бабушках и дедушках!

15 фев, 09:03
+130 8